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    June 22

    杭州之行

    去嵊州出差,离杭州有100公里,大半夜一个人打的去偏僻的地方出差。
    没时间去玩,西湖,苏州,黄山,普陀山,浙江还是很多可玩的地方。
    心里又有些波澜了。
    得静下心来好好想想了。
    June 10

    青岛之行

    青岛还不错,简单的城市,这是此行的最大感觉。
    厦门,青岛,都是适合居住的城市,可以考虑以后来这些地方,当然,机场小,出国之类应该比较麻烦,买些名牌东东应该也比较困难,不像香港。
    住在小酒店,有电视看很是爽,不知道为什么,在酒店睡得总是很香。
    每晚半夜一点有第十放映室,看了宫崎骏和蒂姆伯顿的,勾起了我对电影的狂爱,似乎很久都没静下心来品尝佳作了。有机会找些蒂姆伯顿这个鬼才的B级片阅阅,毕竟他的哥特或是灵幻或是黑色幽默或是阴暗诡异的种种风格(如果说迪斯尼是光明系童话,蒂姆伯顿可以说是黑暗系童话),是如此的对我胃口。
    在网上买了数字信号处理,信号与系统,通信原理,这样,我的专业书都齐全了,没事就看看,专业课永远都不能丢啊。
    龙猫,传说这些生物在人类周围活动,只有小孩的纯真眼神才能够看的到,龙猫算是宫崎骏诸多佳作中我个人最钟意的一部,不知道以我23岁如此世俗污浊的眼睛,还能看得到它们吗。。
    现在的状态,心态,能够让我慢下来享受生活,享受周末宅在宿舍玩游戏的乐趣,享受美剧,享受历史,读史,疯狂的读史,读的多了,便想四处走走了,去感受。
    曾经疯狂感兴趣并研究过一段时间的《圣经》、《荷马史诗》、《神曲》,都应该再拿出来继续研究了。
    瑜伽要坚持下去。
     
     
    May 10

    突然发现

    突然发现,周围的人,自己的生活方式,工作,都是那么的陌生。
    突然发现,自己连个能够说话的人都没了。
    这样的没有安全感。
    心态转变了很多,还是很欣慰,一方面是遇到问题时会从别的角度来想问题,同时也有自我心理暗示,一方面是对工作看的没以前那么重了,所以,现在能够让我浮躁让我郁闷的事情,基本上1,2个小时候就能完全调整好心态。
    这样的心态,没必要为了某些长官或同事的想法看法而过多的影响自己的心情或处事方式,没必要为了完美的为人处事而过多的压抑自己的本性,没必要为了无所谓的事而敏感多疑。
    这样的心态,能够沉稳的工作生活,没有浮躁,没有情绪失控。
    这样的心态,建立在自信的基础上,以前总是说自己的自信来自于别人,所以一旦遇到问题怀疑自己,便极度敏感,情绪失控,现在的自信应该是由内向外散发的。
    坚持着一种信念与一丝纯真,信念便是对工作生活,纯真便是对爱情。
    突然发现,自己连个能够说话的人都没了。
    露露来了,突然觉得像是回到了大学,无忧无虑,吃饱睡觉玩。
    记得大四找到工作后的岁月,每天睡到中午,起来吃着露露带回来的饭,下午就开始WOW或小说,晚上穿着拖鞋和红红出去吃饭逛校园内外,没事去校外的小电影院看个电影,校内的小咖啡厅聊聊天,真是惬意。
    2点了,胡言乱语的。
    现在,下班准时回家,周末完全不加班,工作以外的时间,准备开始练瑜伽,没事就炖鸡汤银耳汤补,周末就是出去玩,还准备买明星志愿3甜蜜乐章,平时可以玩。
    这个月底或下个月初去台湾,到时候找不到人一起疯狂的玩了,有点不爽,3个月,还是很漫长。
    未来到底是怎样,真的不可预见,这样的迷茫源自于这份工作的安全感缺失。
    去宜家逛了下,很想有个自己的50平米的小房子,一个人住,装修的漂漂亮亮。
    很多事情,大脑不受控制的一直在想,哪怕我转移注意力,潜在意识还是在不断思考。
    到底要怎样。
    我不知道。
    我真的不知道。
    我付不起这个责任。
    大半夜的,有点想哭。
    上次哭还是去年的3,4月吧,刚来公司压力最大的时候。
    哦不,上次是那个每天工作20小时的客户那里,那是一个坎。
    自己博客也要隐晦,这种滋味不好受的,那个谁谁谁,这么多年了。
    我明白的,关心我的人,远方的人,会通过我的博客,感受到我的。
    曾经在我生命里留下印迹的人,我经常自嘲到,你们留下印迹便离开,很不负责任哦。
    那我又在谁的生命里留下印迹呢,或许说,我越来越不敢影响别人的人生了,我负担不起,改变别人人生轨迹的责任。
    大家都烦躁不安,谁又有时间顾及谁呢。
    “对于斯佳丽来说,只有那片土地是不会抛弃她的。。
    那么对于我来说,我也明白了,什么是亘古不变,属于我的那个泰勒。。”
    我的泰勒,便是这份与生俱来的孤独。。
     
    April 28

    选择

    前进一步是幸福,后退一步是孤独。
    我该如何是好。
    April 23

    情绪

    为什么情绪总是不稳定呢。
    疲劳,压力,就造成情绪失控。
    觉察到时,还要随时提醒自己,保持乐观的心态,保持笑容,不要让自己的失控情绪影响到其他人。
    这样的时候,总是希望别人能够体谅自己,哪怕对旁人的态度多么的无礼。
    没有人有义务去体谅别人,不是吗。
    曾经那个冷静的我,去哪了。
    难道是上次事件的后遗症。
    认识到问题就是好事。
    逐渐强大自己的内心吧。
     
    April 06

    恐惧

    “不是因为有些事情难以做到,我们才失去自信,而是我们失去了自信,这些事情才难以做到。”
     
    工作到现在,第一次压力大到情绪失控。
     
    连续一周每天20小时的工作造成的,还是自己太过敏感。
     
    竟然丧失了工作到现在积累的所有自信。
     
    心理不断的恐惧。
     
    不断怀疑自己。
     
    那么多的触发点没有爆发,一再压抑。
     
    最终情绪失控到想哭,很想哭,还是压抑住了。
     
    怕这是我一生的心理阴影了。
     
    是否要去看心理医生了,否则谁能从中解救我。
     
    很累,很累。。。
     
    现在只是躲在黑暗角落里瑟瑟发抖的小兽。
     
    March 29

    一年

    2008年的3月26日,只身一人来到深圳。
    2009年的3月29日,回顾一年,收获了很多很多,失去很少。
    一年,成长了很多,无论是技术还是为人处事。
    前方,渐渐有些清晰了。
    不要再迷茫了,坚定的前进吧。
    我相信我的未来很美好。
    坚持着一些信念与一丝纯真,无论受到怎么样的思想冲击。
    回顾这一年,有过多少次的迷茫与无措,现在看来,一切不都很好吗,都朝着最好的方向发展。
    所以,继续前进吧。
     
    March 26

    没钱啊没钱

    相机5K,三亚旅游3,4K,旅游一次差不多10K了。
    穷啊。
    真是穷。
    想办法赚钱是正道。
    旅游计划泡汤了。
     
    March 22

    故地重游

    再游鼓浪屿,只是为了寻找当初的心境。
    所谓物是人非,倒是物也不是当时的物了,季节性的落潮,让原先嬉戏的小海滩只剩下丑陋的礁石,甚是遗憾。
    现在一切心境如此乱的我,只想着找回去年那时那刻勇往直前的心。
    鼓浪屿归来,一切依旧是乱如麻,我的事业,我的生活。
     
    厦门的生活,消耗着我的激情,安逸的工作,暖暖的阳光,轻柔的海风,空旷的公寓,破旧的工厂,海沧大桥,厦大,南普陀寺,鼓浪屿,海鲜。。
     
    深圳的生活,紧凑的工作,拼命的玩乐,排球,逛街,电影,musicbar,大餐,K歌,海岸城,益田,保利,火锅。。
     
    自己到底是什么样的性格,越来越糊涂了,何必去细究这么多,又何必去探究别人的性格想法,又何必在乎别人的眼光。
     
    我始终洒脱不起来,瞻前顾后,或许只是我在乎的东西太多了。
     
    我不过是一个俗人。
     
    如此敏感的我,总是想让所有人都满意,总是为维系目前的关系而努力,真的很累。
     
    总是说着,何必在乎别人的想法,实际上却总是因此而困扰。
     
    探究人们的心思,真的很有意思吗。
     
    小圣,我又想起你了。
     
    在我生命中划过痕迹的人,我是一辈子都不会忘记的。
     
    拥有强大心灵的小圣,你还好吗。。
     
     
    February 23

    不开心

    不开心不开心不开心。。非常不开心。。
    我真傻。。一直都很傻。。
    自大学最阴郁的时期后,又有了当初的那种想法。。
    难道又是一段抑郁的开始。。
    我真傻。。真的很傻。。
    很天真。。
    唉。。
    原来我始终是一个人。。
    从开始到现在。。
    我竟天真的以为我不再孤独。。
    呵。。
    我不再迷茫了。。
    “既然选择了地平线,留给世界的只能是背影。”
    对啊。。
    我不要再迷茫。。
    浪费了太多的时间。。
    我知道了。。
    我知道该干什么了。。
    对于斯佳丽来说,只有那片土地是不会抛弃她的。。
    那么对于我来说,我也明白了,什么是亘古不变,属于我的那个泰勒。。
    February 15

    半年观影小览

    木乃伊3--垃圾片,好歹也是冲着梁洛施去看的。
    贱女孩--工作后基本上浮躁的心看不下去那些探究心灵的电影了,只是想找些美国青春爱情喜剧片来放松了,而琳赛罗韩的大名是早已听过,故找来此片,从此喜欢上了这个小女孩。
    琳赛罗汉电影集--忘了当时一冲动看了多少琳赛罗韩的电影了,其实只是看美女罢了。
    wall-e--奥斯卡最佳动画电影之冠无疑。皮克斯的动画大作,就是,每个配角都有戏,都有料;每个场景都是精雕细琢,甚至那些不起眼的泛旧的金属光泽都是花大手笔做出来,这才叫专业。
    剑碟--垃圾片,某日喝小酒聊人生后半夜兴起去看电影,可惜只有这个了,将就看看。
    神秘群岛--惊悚片不惊悚,剧情片剧情一团乱。
    007--电影院看,效果还是可以的。
    证人--冲着张静初去看的。
    通缉犯--在电影院看这部电影,真是太太太酷了~~~~~~~~
    非诚勿扰--让我想去日本旅游了。。PS,舒淇太有味了~
    梅兰芳--无法与霸王别姬同日而语,但也算佳作
    叶问--还不错
    大搜查--阉割后的港片,都惨不忍睹,可惜没了兴致再去找港版来看,庄文强加麦兆辉啊。
    马达加斯加2--没了第一部的娱乐精神
    死亡诗社--经典之作,毋庸置疑,有篇博客提到了,不在这里赘述。
    本杰明巴顿奇事--冲着女王去看的,彼特大叔撑不起这样的大作。
    游龙戏凤--不错的商业片,想去澳门旅游了。PS,舒淇还是很有味~~~
    贫民窟的百万富文--前半部非常棒,可不可以不讲爱情。
    疯狂的赛车--疯狂的石头不对我胃口,但赛车还不错,哪找来这么多特色演员。。。
    爱的起--垃圾垃圾。没见过如此垃圾的电影。2007年的《明明》那么垃圾,至少还有点剧情,这个真是重新定义了我词典中“垃圾”一词的定义,真是惊骇之作。这还叫电影吗,叫电影吗,拜托,不要侮辱我心中神圣的“电影”这个词。

    February 12

    感谢

    感谢上天,在我最低迷的时候,给了我希望与方向。
    February 10

    无语

    我靠,我TMD在干什么,吃饱了撑的嘛,脑袋被门挤了嘛,干的这些吃力不讨好的破事。。
     
    我大老远跑深圳来干什么。。
    我为什么要选择这条路。。
    不归路。。
    我的路在哪。。
    为什么一片模糊。。
    看不到。。
    什么都看不到。。
    方向呢。。
    工作如此混沌。。
    生活如此不堪。。
    这算是生活嘛。。
    有家吗。。
    家在何方。。
    这是命吗。。
    宿命吗。。
    搞什么啊。。
    一到半夜就情绪如此失控。。
    到底要怎样。。
    谁给我指明一条路。。
    不要让我抉择。。
    我有选择逃避症,不知道吗。。
    为什么总要我选择。。
    生活总是选择题吗。。
    不是0就是1。。
    我要去旅游。。
    旅游。。
    在这待下去。。
    在深圳待下去。。
    真的会疯的。。
    这地狱般的城市。。。
    很夸张吗。。
    好吧。。
    我承认我半夜情绪失控胡言乱语。。
    明早起来估计又是一片灿烂。。
    就让我现在发泄吧。。
    这个无聊透顶的生活。。
    这个TMD带着面具的生活。。
    这个走一步说一句都要小心翼翼的生活。。
    这个有利益冲突管你是酒桌上的朋友还是怀里的情人都TMD给我滚蛋的生活。。
    这个对待朋友还是仇人都要保持笑容的生活。。
    这个分不清到底是暧昧还是爱情的生活。。
    这个用框框架架选定恋爱对象的生活。。
    这个以婚姻为目的而恋爱的生活。。
    这个以国企工作为荣而我TMD生在国企却在台企工作连个年终奖都拿不全的荒诞生活。。
    我累了。。
    鼓浪屿。。
    想去鼓浪屿。。
    踏踏沙,吹海风。。
    闲散的生活。。
    想泡温泉。。
    泡到晕晕乎乎的时候。。
    想玩过山车。。
    睁着眼坐。。
    想蹦极。。
    对了。
    蹦极。。
    想去海南。。
    三亚。。
    想去上海。。
    想去日本。。
    想去欧洲。。
    小镇的闲情。。
    想去香港迪斯尼。。
    迪斯尼。。
    我的梦想之园。。
    February 08

    My Way

    我选择的路,就算跪着,也要走完!
    January 29

    在家的日子

    呆了两周,本来想好好把握时间学习的,现在到了临走的日子,却是一点书都没看,从大一到大四,都是如此,一回到家,就懒洋洋的,成天赖在床上。
    后天就要走了,自己真的很冷血,唉。。
    就像爸爸对亲戚所说的一样,我在哪里都可以适应,自己一个人便在哪里好好的过了,从来也不想父母。的确如此,只要确定他们每天都好好的活着,自己就不再担心,便享受自己的人生去了。
    自私吗,真的很自私,总以为自己是斯佳丽,不顾伦理道德世俗约定才是正确的道路,当生活中出现了梅兰妮,才发现,自己真的很自私,不善良。在梅兰妮这样的大爱面前,斯佳丽是多么的苍白。
    摩羯就是这样,不断的思索自己的人生,不断的否定自己,再肯定自己,矛盾的综合体。
    我似乎已经过了看《死亡诗社》的时期了,那些个17岁的孩子们,应该是最青春的时期去看,那个充满激情的年代去看。“及时行乐”与我所崇尚的“活在当下”是多么的契合,所以这部电影给我的震撼没有那么大。回顾我的人生,似乎也没算白活,在该早恋的年龄早恋了,在该叛逆的年龄也叛逆了,该收获的年龄也收获了,在青春年少品尝了太多我所不能承受的亲情爱情友情带来的喜怒哀乐悲欢离合,却是那个年龄所无法负荷的。如同Keating老师第一堂课所说的那样,当年华老去的时刻,当岁月逐渐褪色的时刻,每个人在死亡来临时刻,应该想想自己走过的路是不是值得铭记。我想我从头再来,还是会选择同样的道路,哪怕伤痕累累,只是遗憾了那些逝去的情谊。今天所做的任何选择,也是为未来的某天不后悔,左右思量所作出的选择。
    我的生活很戏剧性,每个十字路口,总是早已安排好似的,生活自己便给我作出了选择,我只需走下去便可。
    其实所谓命中注定,其实不过一句话,性格决定命运,真的很对。
    半夜的时候,总是莫名的伤感,自己23岁了,似乎也不小了,现在这么有激情面对生活的我,一直有预感,总有一天会向生活所低头,折服于生活,那时候的我,会是什么样呢。
    总觉得现在生活在自己所营造的世界中,幻想世界,当某一天这世界坍塌,我该如何面对。
    我到底在忧虑什么。
    似乎是,一直坚信的价值观道德观世界观人生观,有了动摇,被一些思想冲击了,而对自己以往坚持的观念,有了怀疑。
    对,是这样,那么该怎么办呢。
    居然在博客自言自语,想到什么就写下什么,真是搞笑。
    谁来告诉我该如何是好,这思想的冲击。
    现在想想,上面写的话,所谓没有白活,所谓再来一次还是会如此,是不是真的如此,还是,青春年少时,根本不知道自己想要什么,乃至现在都不清楚自己到底要什么,想到这里,突然脊背一阵发凉,是这样吗?
    “我步入丛林,因为我希望生活的有意义,我希望活的深刻。汲取生命中所有的精华,把非生命的一切都击溃,以免让我在生命终结时,发现自己从来没有活过!”
    难道,我根本就不曾望见这片丛林,而不是像那些感慨逝去的青春年少的人们那样,望见了丛林,却扰开了它,也不是像那些追逐自由心灵的人们那样,进入丛林,汲取其中精华。
    如果是这样的话,真的很可悲。
    自己连自己的思想都弄不清楚,真是。
    探讨自己的心灵思想就到此为止吧,比起旁人的没想法,我是想的太多太累了。
    最后献上《死亡诗社》的诗句,同时,看到我这篇博客的你,在你的青春年少,是否有一颗自由的心呢。
     
     

    我步入丛林,

    因为我希望生活有意义

    我希望活的深刻

    汲取生命中所有的精华

    把非生命的一切都击溃

    以免当我生命终结时

    我发现自己从没有活过。

    January 17

    生日

    23岁。
    没什么可写的。
    同事的重病让所有人都恐慌。
    看到他就像看到了未来的自己,现在的加班熬夜不吃饭,挥霍着自己的身体。
    唉。。。
    后天就要回家了。
    少了点什么。。
    少了点什么。。。
     
    January 11

    回家过年

    其实很多时候,事情发展成这样,都是自己的逃避,不负责任。
    一味的说,让自己轻松些,却没想到让别人更累。
    像鸵鸟一般。
    不该逃避了,很多关系,应该由我来改善。
    父母之间的关系,亲戚之间的关系,同学之间的关系。
    我该负些责任了。
    总是说谁谁谁像小孩子一样,不喜欢的人就讨厌到底,自己何尝不是这样。
    所谓不喜欢的人,便不去见,真是很幼稚。
    这次回家过年,便任重而道远了。
    自己虽然会很累,但能改善父母亲戚之间的关系,也算值了。
    这便是我决定回家的缘由。
     
     
    January 01

    2009年1月1日的大礼

    真是个大礼。
    在2009年1月1日0点0分。
    我似乎看起来很幸福,什么都顺利,自己赚钱自己花,还有父母偶尔的赞助。
    爸爸总是说,家里面那里啊,人家说到我,总是很钦佩,从小到大都那么强,整个单位的家长们老师们都认识我,从小学开始,就是乖乖女,学习成绩好,听话,初中时,更优秀,高考时,又考了学校第一,照片也在学校荣誉榜摆了一年多了,大学期间,也拿过多次奖学金几个比赛奖了,找工作又找的如此顺利,待遇也很不错,在家里那边,所谓奔走相告,也不为过。
    记得和小圣原来聊天,惊讶道“难道你的童年都没有过父母唱摇篮曲哄你入睡的记忆嘛”,的确没有。
    这样的童年,让我的感情如此内敛,不懂得去说爱,不懂得如何和人相处,不懂得如何表达关心。
    那个家,有什么意义。
    旁人总是惊讶于,我的过年不回家。
    过年,想一个人去海南旅游。
    大过年的,收到这份大礼,真是。
    我的生活,是不是可以拍成电视剧了,怕是比TVB的某些大戏还要精彩波澜。
    要不,去写个自传,没准成了美女作家了。
    所谓祸福旦夕。
    我真的很冷血。
    真的。
    或许,我对他们太残忍了。
    唉。。
    露露啊,算命的说的,苦,如你所言,便是这份心累。
    爸爸妈妈,这便是你们给我的新年大礼吗。
    如果是的话。
    那我,便接受。
     
     
     
    December 28

    细雨

    深圳居然也会有这样绵绵细雨的时候,和重庆很像,重庆是,除了夏季,其余时间都是这样的阴雨天气,所谓梅雨季节罢。
    想起了重庆,除了吃的外,就是这样的天气能够让我想起重庆了。
    完全抛弃过去的自己,离开大学时,头也不回,坚决的走了。
    大学生活,没有什么可留恋,没有多少感情,当身边无数人缅怀大学生活的时候,我还是在往前看,不顾一切的往前冲。
    所谓高中初中小学时光,甚至幼儿园时光,在大学期间,就断断续续的,抛弃在了过往。
    于是,现在的我,卸下了所有负担,活在了当下,活在了未来。
    一个没有了过去的人,便没有了太多的迷茫。
    其实,一直想找机会再回重庆,不是为了我的大学,而是,为了老君洞那一支签。
    还在烦恼过年要不要回家的问题,那个家,回去有什么意义。
    我很能够改变自己,现在热爱的行业,是真的热爱,还是自己强迫所致,我现在也分不清了。真是一种悲哀。只知道自己对TV真的感兴趣,真的真的感兴趣,到底有多真,不得而知。
    我所喜爱的电影,为之颤抖的电影,奉之为生命的电影,也是真的喜欢。现在却开始疑惑,是真的喜欢,还是强迫所致。
    大学期间,总是炫耀自己的兴趣爱好多广泛,琴棋书画样样通。现在想来,哪个是我真正的爱好。
    从小到大,一直是乖乖女,一直优秀到了现在,那就继续优秀下去吧,回去后可以和爸爸说“你女儿什么时候不优秀过”。
    总是在不断的认识自己,推翻过去对自己的认识,然后成长。
    同一起跑线上,我不会输给谁,不同起跑线,给我时间,同样不会输给谁。
    总是有人说我好强,抱歉,好强在我这里是贬义词。
    好强,敏感,很大程度上,是来自于自卑。
    我有自卑嘛?
    我在自卑什么。
    我有什么可自卑的。
    也许我真的在自卑。
    前行,一步一个脚印的前进,踏踏实实。
     
    小圣,你真的从我的生命里消失了。。。
    December 26

    疯狂的工作

    这半年来,是工作日疯狂的工作,周末疯狂的玩。现在变成,双休时,周五晚上看个电影吃个饭,周六周日继续上班学习,单休时,周六晚上看个电影吃个饭,周日继续上班学习。便是如此。
    我一直很有动力,无论是大学期间的疯狂学习,还是工作后的疯狂加班。这动力从何而来,不得而知。或许是摩羯的自觉性。
    大学唯一保留下来的兴趣爱好就是看电影,就是方式有些改变,由原来的电脑转移到电影院。浮躁的我,如何静的下心来,看那些探讨心灵的电影。只有依靠电影院,强制性的把我固定在那里,才能看一部电影。
    其实一切很顺利,真的感恩,感谢守护在我周围的人们。
    工作,疯狂的工作。
    生日快到了,快23岁了。
    我一直觉得自己很小,真的很小。
    一直羡慕单纯的人,简单的人,现在相反,希望自己能够再复杂点,更加成熟,现在的我,还只是个偷窥大人世界的小孩子,什么时候,能玩转大人的世界,便够了。
    我才22岁,还很小。
    今天周五,看了个电影,明天周六,继续加班学习,不去逛街,可以省钱,还顺便学习,真好。
    我是TV人,并热爱着这份工作。