文馨的温馨小窝

去嵊州出差，离杭州有100公里，大半夜一个人打的去偏僻的地方出差。

没时间去玩，西湖，苏州，黄山，普陀山，浙江还是很多可玩的地方。

心里又有些波澜了。

得静下心来好好想想了。

青岛还不错，简单的城市，这是此行的最大感觉。

厦门，青岛，都是适合居住的城市，可以考虑以后来这些地方，当然，机场小，出国之类应该比较麻烦，买些名牌东东应该也比较困难，不像香港。

住在小酒店，有电视看很是爽，不知道为什么，在酒店睡得总是很香。

每晚半夜一点有第十放映室，看了宫崎骏和蒂姆伯顿的，勾起了我对电影的狂爱，似乎很久都没静下心来品尝佳作了。有机会找些蒂姆伯顿这个鬼才的B级片阅阅，毕竟他的哥特或是灵幻或是黑色幽默或是阴暗诡异的种种风格（如果说迪斯尼是光明系童话，蒂姆伯顿可以说是黑暗系童话），是如此的对我胃口。

在网上买了数字信号处理，信号与系统，通信原理，这样，我的专业书都齐全了，没事就看看，专业课永远都不能丢啊。

龙猫，传说这些生物在人类周围活动，只有小孩的纯真眼神才能够看的到，龙猫算是宫崎骏诸多佳作中我个人最钟意的一部，不知道以我23岁如此世俗污浊的眼睛，还能看得到它们吗。。

现在的状态，心态，能够让我慢下来享受生活，享受周末宅在宿舍玩游戏的乐趣，享受美剧，享受历史，读史，疯狂的读史，读的多了，便想四处走走了，去感受。

曾经疯狂感兴趣并研究过一段时间的《圣经》、《荷马史诗》、《神曲》，都应该再拿出来继续研究了。

瑜伽要坚持下去。

 

 

突然发现，周围的人，自己的生活方式，工作，都是那么的陌生。

突然发现，自己连个能够说话的人都没了。

这样的没有安全感。

心态转变了很多，还是很欣慰，一方面是遇到问题时会从别的角度来想问题，同时也有自我心理暗示，一方面是对工作看的没以前那么重了，所以，现在能够让我浮躁让我郁闷的事情，基本上1，2个小时候就能完全调整好心态。

这样的心态，没必要为了某些长官或同事的想法看法而过多的影响自己的心情或处事方式，没必要为了完美的为人处事而过多的压抑自己的本性，没必要为了无所谓的事而敏感多疑。

这样的心态，能够沉稳的工作生活，没有浮躁，没有情绪失控。

这样的心态，建立在自信的基础上，以前总是说自己的自信来自于别人，所以一旦遇到问题怀疑自己，便极度敏感，情绪失控，现在的自信应该是由内向外散发的。

坚持着一种信念与一丝纯真，信念便是对工作生活，纯真便是对爱情。

突然发现，自己连个能够说话的人都没了。

露露来了，突然觉得像是回到了大学，无忧无虑，吃饱睡觉玩。

记得大四找到工作后的岁月，每天睡到中午，起来吃着露露带回来的饭，下午就开始WOW或小说，晚上穿着拖鞋和红红出去吃饭逛校园内外，没事去校外的小电影院看个电影，校内的小咖啡厅聊聊天，真是惬意。

2点了，胡言乱语的。

现在，下班准时回家，周末完全不加班，工作以外的时间，准备开始练瑜伽，没事就炖鸡汤银耳汤补，周末就是出去玩，还准备买明星志愿3甜蜜乐章，平时可以玩。

这个月底或下个月初去台湾，到时候找不到人一起疯狂的玩了，有点不爽，3个月，还是很漫长。

未来到底是怎样，真的不可预见，这样的迷茫源自于这份工作的安全感缺失。

去宜家逛了下，很想有个自己的50平米的小房子，一个人住，装修的漂漂亮亮。

很多事情，大脑不受控制的一直在想，哪怕我转移注意力，潜在意识还是在不断思考。

到底要怎样。

我不知道。

我真的不知道。

我付不起这个责任。

大半夜的，有点想哭。

上次哭还是去年的3，4月吧，刚来公司压力最大的时候。

哦不，上次是那个每天工作20小时的客户那里，那是一个坎。

自己博客也要隐晦，这种滋味不好受的，那个谁谁谁，这么多年了。

我明白的，关心我的人，远方的人，会通过我的博客，感受到我的。

曾经在我生命里留下印迹的人，我经常自嘲到，你们留下印迹便离开，很不负责任哦。

那我又在谁的生命里留下印迹呢，或许说，我越来越不敢影响别人的人生了，我负担不起，改变别人人生轨迹的责任。

大家都烦躁不安，谁又有时间顾及谁呢。

 

前进一步是幸福，后退一步是孤独。

我该如何是好。

为什么情绪总是不稳定呢。

疲劳，压力，就造成情绪失控。

觉察到时，还要随时提醒自己，保持乐观的心态，保持笑容，不要让自己的失控情绪影响到其他人。

这样的时候，总是希望别人能够体谅自己，哪怕对旁人的态度多么的无礼。

没有人有义务去体谅别人，不是吗。

曾经那个冷静的我，去哪了。

难道是上次事件的后遗症。

认识到问题就是好事。

逐渐强大自己的内心吧。

 

“不是因为有些事情难以做到，我们才失去自信，而是我们失去了自信，这些事情才难以做到。”

 

工作到现在，第一次压力大到情绪失控。

 

连续一周每天20小时的工作造成的，还是自己太过敏感。

 

竟然丧失了工作到现在积累的所有自信。

 

心理不断的恐惧。

 

不断怀疑自己。

 

那么多的触发点没有爆发，一再压抑。

 

最终情绪失控到想哭，很想哭，还是压抑住了。

 

怕这是我一生的心理阴影了。

 

是否要去看心理医生了，否则谁能从中解救我。

 

很累，很累。。。

 

现在只是躲在黑暗角落里瑟瑟发抖的小兽。

 

2008年的3月26日，只身一人来到深圳。

2009年的3月29日，回顾一年，收获了很多很多，失去很少。

一年，成长了很多，无论是技术还是为人处事。

前方，渐渐有些清晰了。

不要再迷茫了，坚定的前进吧。

我相信我的未来很美好。

坚持着一些信念与一丝纯真，无论受到怎么样的思想冲击。

回顾这一年，有过多少次的迷茫与无措，现在看来，一切不都很好吗，都朝着最好的方向发展。

所以，继续前进吧。